É isso aí, estou um caco. Física, mental e emocionalmente.

O cansaço físico, evidentemente, é por conta da maratona de serviços domésticos do final de semana. Eu e minha mãe trabalhamos absurdo com a casa cheia de gente... mas esse é o de menos. O foda mesmo são o cansaço mental e emocional... tô de saco cheio de cuidar de todo mundo e ser invisível, ninguém se preocupar com as minhas necessidades. Tô cheia de problemas, preocupada com um monte de coisas e ainda encontro tempo e disposição pra me preocupar com as pessoas que eu quero bem, mas parece que ninguém se lembra de que eu também sou gente, que eu dou colo mas gosto de ganhar (e como eu precisava disso hoje!), que eu cuido das pessoas mas gostaria que, de vez em quando, alguém se preocupasse comigo de verdade, tentasse me agradar e fazer algo pelo meu bem estar como procuro fazer pelas pessoas... mas parece que eu nasci pra me doar, só me doar, sem que ninguém de vez em quando lembre de encher meu pote também. Todo mundo sabe me chamar quando a porca torce o rabo, mas ninguém lembra de ver se tá tudo bem por aqui também. Eu zelo pelas pessoas com carinho e tenho prazer em ser útil, em saber que faço bem pra alguém, mas queria que alguém às vezes fizesse isso por mim também. Não sou de ferro!

Aliás, não sei se essa sensação ruim é resultado do final de semana que pra mim foi extremamente estressante... meu pai encheu o saco absurdamente, o fds todo, sem trégua... foi quem fez questão de frisar que eu era a única dos filhos que não tinha um par... isso geralmente não me incomoda, mas no fds me incomodou sim. Vi meus irmãos saírem com as namoradas e eu ficando em casa pq não tinha com quem sair. Nem falo de sexo, pq isso é a coisa mais fácil de se conseguir do mundo, mas falo de cia, de sair pra tomar um chopp, tomar um sorvete, jantar fora, ou que seja pra dar uma caminhada pelo bairro batendo papo furado. Não tenho isso, e isso tá, sim, começando a me fazer falta. No dia em que eu joguei fora todos os presentes do Luis, me caiu a ficha sobre a necessidade de ter alguém ao lado. De ter uma cia, de ter alguém que se importe comigo e com quem eu me importe também. E a overdose de casaizinhos do fds, confesso, me abateu um pouquinho... faz falta ter alguém. Não de andar grudado todo o tempo nem ficar de melação, mas saber que existe alguém que me quer bem, que se agrada em estar comigo e que, se eu precisar de colo, ele tem um pra me ceder. Hoje, aliás, era tudo e só o que eu precisava... colo e cafuné, um abraço gostoso e alguém me dizendo que está tudo bem.

Enfim, estou me sentindo... frágil! Nada que uma boa saída não resolva, e quando chegar a SP vou cuidar disso. Amanhã vou começar a pesquisar lugares bacanas e perto de SP pra ir no feriado de 12 de outubro. Sozinha, pra variar o script, afinal há 4 anos não tenho cia de verdade pra porra nenhuma.